Дневнику уже почти 13 лет. Он меня видел ещё девочкой, так сказать. Как же было хорошо тогда, когда не нужно было думать ни об оплате коммуналки, ни о налогах, ни о медицинских страховках. Можно было полностью отдаваться своим романтическим переживаниям. Забавно, в 17 я была влюблена в Ефремова, сидела у него за первой партой, переводила ему тексты со старославянского и была для него лучшей в группе. Обалдеть.

Вообще забавно. Людям со стороны кажется, что мой переезд в Германию - это классный шаг вперёд. Все за меня радуются. А мне изнутри кажется, что это адский ад и если я не окочурюсь, то это будет уже победа.
Ненавижу учиться. Ненавижу чёртову педагогику. Какого хера???? Сначала филфак, потом иняз, теперь вот это. Если бы кто-то в начале ведения моего дневника, сказал, что я буду учиться на учителя началки, я бы не поверила. Я вообще чувствую себя в душе стриптизершей. Пошла бы в эскорт по зову сердца, так сказать.
Но вот я здесь, привязанная по рукам и ногам ответственностью, причем не только за себя.

Она мне опять пару дней назад снилась. Я не думаю о ней, не вспоминаю, какого фига мое подсознание выкидывает мне ее? Я не помню лица, не помню голоса, ничего почти не помню, зато есть какой-то размытый образ.
А ещё, я в парфюмерных магазинах почти всегда нюхаю rush2.

Все, ну теперь точно финансовая жопка.

Чувствую себя никчёмным куском говна. Надеюсь, пройдет.

Сегодня мне опять в числе всего прочего приснилась Надя. Я клянусь, не помню, как она выглядит, но вот во сны приходит регулярно. Это странно.
Решила поискать ее в соц.сетях, через Диму, через друзей друзей. Нет ничего.
Но. Наткнулась на инст Дани. И это так забавно он - часть моего детства, с ним у меня в целом связаны только положительные эмоции. А с фоток на меня смотрит толстенький дяденька с бородкой в очках. И при этом внутри я чувствую, что он в 5а, я в 6б. Это забавный эффект психики.

А вообще не люблю инст, особенно когда он стал монетизированным. Потерялось ощущение искренности. Поэтому раньше любила дайри, когда ты был в близком кругу.

Через 2 недели экзамены. Я уже две недели чувствую себя плохо и не могу сконцентрироваться на учебе. Будь что будет. Все вокруг директора/предприниматели, а ты блин как... Неизвестно что.

Хочу мужчину. Хорошенького. Такого, чтобы, когда целуешь, пол из под ног уплывал. Зарегилась на сайте знакомств. Мужчины пишут, но это мрак.

Завтра к 8.30 в хохшу на контрольную итоговую по немецкому. Курс-кусок говна. Жалко время потраченное. Если бы я его вела, студентикам больше пользы бы было.

Привет. Я опять с плохими новостями. Умерла бабуля. Уже как 2 месяца она стала лежачей. А вот сейчас отошла.

Мне сегодня опять снилась Надя. Это реально странно. Единственный человек, котрого я во сне вижу регулярно, в разных сценариях, с разной внешностью. Я, кстати, не видела ее лет.... Хммм.... Лет 9-10.

Каникулы. Блаженное ничегонеделание. Гуляем, спим и едим. Все. И это приятно. Подала документы на виз.У Жду ответа уни. Сняла жилье на месяЦ. Денег накоплено мизеР. Еще не уволилась. Скучаю по школе уже сейчас. По детям моиМ.

А вообще, стоять на пороге важных измнений в жизни не так-то легко, особенно если с принятием решеений у вас тяжело. Для меня процесс выбора - это всегда пытка, а тут прям надо решать. В какой город ехать, на что жить, что штудировать. Не знаю, как добиться порядка ни в доме, ни в голове, ни в жизни. Кто бы за меня решил!

По всем фронтам опять какая-то жопа. Чувство неприятное. Особенно неприятно на работе. Пытаешься сделать хорошо, а оказываешься в дерьме и вроде бы и рассказать некому. Особенно мерзко, когда реально обосрался сам. Не то чтобы они подстроили, а вот сам сделал не то и не единожды.