четверг, 08 ноября 2018
16:14

ня Я себя опять плохл чувствую. И боюсь по этому поводу. Тянет под коленями, подмышки, локти, шею. Боюсь сходить к врачу. Да и денег нет особо.
Все каникцлы мы с кристюшкой просто пролежали дома. Почти 2 недели. С одной стороны, я знаю, что мнительная, но я же чувствую. Это не ароходит уже почти три недели. Пропила бисептол на всякий случай.
Зато я в принципе ощущаю себя здесь и сейчас и могу концентрироваться. Какое-то время назад у меня с этим были проблемы.
Дома бардак. Убираться у меня хватает сил только по утрам, то ждем субботы. :(
Валеоа сейчас в Казани на соревнованиях. Погода пасмурная. Вместо того, чтобы идти за ребенком в садик, сижу в школе.


URL
воскресенье, 14 октября 2018
22:36

Нытья вроде нет.
Единственное, что хочется - уехать. Кажется уже вот вот, а все не найду решимости в себе. денег нет, типа как я там. Хотя мигранты же едут, без денег, на лодках надувных. Охохо . Решимости бы.




URL
четверг, 06 сентября 2018
20:08

Смотрю сериал. Индийский. Не могу сказать, что испытывала когда-нибудь особый интерес к Индии, но вот сейчас у меня такой период. И так хоче:тся этим с кем-нибудь поделится, кому не все равно. В какой момент стало помимо всего прочего еще безумно одиноко?
У них любовь, драмы там всякие, а у тебя....
В последнее время пристрастилась к передаче мужское и женское с Гордоном. Знаешь почему? Потому что я вижу, что у кого-то жизнь хуже, чем у меня. На той передаче, походу, у большинства. Ты такая думаешь, ну хорошо хоть не в 14 родила не знамо от кого.
На работе у нас приличный такой женский и не только коллектив и только я одна. Ну еще фрау А., но она замужем уже была. Как так? Самые непривлекательные знакомые вышли замуж, родили детей и живут счастливой семьей.
А я просто хочу спрятаться в шкаф или уехать отсюда далеко-далеко, где все будет по другому.


URL
понедельник, 20 августа 2018
23:12

Представляете, моему дневнику 11 лет!!! В нем вся моя *кхе**кхе* молодость. Обалдеть. А раньше-то я не только "тоску" наводила. С 2007 года. И все эти записи такая я.
А теперь лежу и плачу. Та гребаная поездка в сентябре пять лет назад... С того момента я начала портиться. Выключился аусштралюнг.


URL
22:37

Сегодня был первый рабочий день. Мне даже хотелось в школу. Но одного дня мне хватило, чтобы захотеть обратно в отпуск.
Ты такой переживаешь за атмосферу в коллективе, думаешь, как сделать так , чтобы все со всеми общались, а в итоге все оказывается , что все со всеми и общаются, ходят в кафе, дарят друг другу подарки, а за бортом-то ты. Не могу сказать, что для меня это сильно новое чувство, когда ты со всеми и ни с кем, но все равно как-то неприятно внутри.
А еще ситуация не очень приятная произошла. И некому пожаловаться. То есть до каникул мы работали все над общим проектом в группах. Наша группа справилась со всем быстрее всего. А сейчас я прихожу и оказывается, что наш кусок случайно удалила одна коллега. Это блин бесит. Эта не та работа, где можно вздохнуть и мило ещё раз написать. Там грёбаный текстище, который писали немцы. Из моей группы я была сегодня одна и с меня спрашивали, где. Откуда я знаю блин???? Я в бешенстве, что коллега, которая это устроила не извинилась никак. А тогда мы были такими гордыми, что справились первыми.
Валера с мамой в Богородске до 24. Андрей дома с собакой.
Хочу свалить. У меня уже с год ощущение, что я уже там одной ногой, но мне никак не хватает мужества сделать второй шаг. Мне тяжело здесь. Здесь у меня семья, которая, всегда на подхвате, а там....


URL
четверг, 12 июля 2018
23:51

У меня каникулы. Снова летние. Я опять чувствую себя не очень. Плоховато. На этот раз болят то ли почки, то ли яичники. Когда у меня что-то болит, я не могу сконцентрироваться ни на чём другом .
На море я не заработала, так что целый месяц я и мой ребенок проведем в наших 30 метрах. Нда...
Бедный мой малыш. Самое удивительное, что все занятия для детей закрываются на лето. Все секции, кружки закрыты и некуда сходить.
В квартире бардак, в голове бардак. Я одна. Мне грустно и тяжело без поддержки. Я не жалуюсь, я просто не люблю, когда у меня что-то болит. :(


URL
понедельник, 28 мая 2018
20:04

Вот сижу и думаю, что я за человек. Что во мне вообще хорошего, ценного для кого-то другого есть.
Мать я не очень хорошая. Каждый день меня отчитывают воспитатели сада за невоспитанного ребенка.
Женщина тоже не очень, ни уют создать, ни борщ сварить.
Любовница... тут тоже можно заплакать.
Учительница? Не получаю особого удовольствия от работы, да и детей не особо люблю.
Коллега? Все на работе дружат группками, собираются, но я со всеми и ни с кем.

Какой толк от меня?

Ладно, вместо написания этого бреда я могла бы посуду помыть, но так лень..........



@темы: Бред, Девичье, Личное, Я

URL
понедельник, 14 мая 2018
19:56

У меня всегда дома был бардак. Мне казалось это от того, что мы небогато живем и у нас нет рподходящих систем хранения. Потом я пожиа в общагах в Германии. Там в комнате меня тоже был бардак, потому что комнатка была маленькая. Потом была Казанская. Там бардак, потому что ненавистные соседи. А теперь и тут бардак. Тут и шкаф и площадь.... комода нет.
В нем ли дело. Я не знаю, у меня просто не получается поддерживать порядок. Вокруг меня всегда хаос. Вот например с посудой. Нас двое, я практически не готовлю, но постоянно, постоянно в раковине горы немытой посуды. Сколько ее не мой, она все копится, копится. Одежда. С ней тоже тихий ужас. Она валяется везде. Чистая, грязная, еще мокрая от стирки. Ребенок помогает наводить хаозник.
На полу крошки, песок, всякая срань. Я заколебалась мыть доместосом и пылесосить его. Я не понимаю, как живут нормальные люди.

URL
воскресенье, 18 февраля 2018
21:19

Вообще я не склонна к суицидальным наклонностям, но вот сегодня мне захотелось сильно успокоится успокоительными. Чтобы так спокойно-спокойно.
Что же случилось, спросите вы. А ничего. Просто я себя теряю. Поди, отнеси, обоими, купи, дай. Не могу. Мне холодно и противно. Не справляюсь. И меня не просят, я делаю это, потому что должна.
Вы скажете, сама такое себе выбрала, сама виновата. И многие так и говорят. Успокоительные я тоже сама себе выберу. Сначала пойду две лужи блевотины подотру.




URL
воскресенье, 03 декабря 2017
15:41

Опять нытье, но иногда надо.

Не знаю, как у других, но моя жизнь тяжела. И это все атмосфера. Это совокупность всего. Есть ли что-то чем бы я была довольна? Нет. Работа, дом, досуг. Ничто из этого не радует. Что касается дома, то это вообще отдельная мрачная песня. Тут даже рассказывать нечего, просто мрак. И я никак не могу на это повлиять. Мои родственники разрушили свою жизнь и рушат нашу. Вот и все.
А еще вчера я хотела написать здесь пост о том, что я люблю, чтобы не забыть.



URL
вторник, 31 октября 2017
22:48

Завтра у нас важный день. Идем в консульство. Хотим сделать паспорт немецкий. Посмотрим, выйдет ли с первой попытки.
У меня сейчас каникулы. Неделя всего. Зимние будут длиннее. Пришла домой, а соседи устроили ремонт моп, не поставив нас даже в известность. Покрасили стены, положили линолеум на кухне. Нет, ну принципе, правильно. Давно пора, но вот так, даже не сказав ни слова, ни полслова... Я считаю некрасиво. Хотя разве они хоть раз считались с нашим мнением...
Их сейчас никого нет. По квартире летают ангелы. Я слышу шелест крыльев.

URL
пятница, 18 августа 2017
13:12

Вчера мама приехала в Богородск. А сегодня Бабаля уже умерла. Я не хочу верить в это.... 😭😭😭 Бабалинька!

@темы: Личное, Я

URL
четверг, 10 августа 2017
12:06

Мне до сих пор нехорошо. Я боюсь. Это, наверно, уже не пневмония, а что-то другое. Болит голова, слабость. Практически весь месяц я провела в лежачем положении.
Теперь еще Кристюшка заболел.
На работу через неделю, а сил нет вообще. Я надеюсь, что это ничего плохого.
Ах да, алименты мне так и не пришли. То есть сегодня ровно месяц, как он написал, что все отправил. И с тех пор кормит обещаниями.
Надо бы в церковь что ли сходить.




URL
четверг, 03 августа 2017
11:19

Я очень боюсь. До конца отпуска осталось 20 дней. Сильно лучше не становится и еще меня беспокоит одна вещь. Завтра пойду опять ко врачу, опять снимок, опять кровь. Тыщи 4 оставлю. Это плохо. Очень боюсь, что отправят в больницу. С малышом некому сидеть. Андрей в лагере до 6, а Лера с 5 уезжает. Пожалуйста, пусть это будет ничего страшного.

@темы: Личное, Я

URL
воскресенье, 30 июля 2017
23:11

О гнетущем

Это мой самый ужасный отпуск
Болею уже 20 дней. Пневмония. В течении месяца спрашивала отца ребенка про алименты, а он снова обманул диким образом. Расцарапала своему папе вчера лицо и вызывала полицию. Целыми днями сижу дома ибо чувствую себя не ахти. Боюсь. Сегодня целый день еще болит голова. Малыш тоже кашляет теперь. Мрак, одним словом.




URL
вторник, 28 марта 2017
16:43

Я знаю, отчего-то мне хорошо


Так хорошо мне не было уже давно. По телу до сих пор вот еще летают гормончики счастья. Думаете из-за чего? Да, я была сегодня на танцах. 3 часа Сальсы и бачаты. Ощущения после, как от очень-очень хорошего секса. Видимо, задействованы похожие отделы мозга.
Но всему хорошему приходит конец. В моем случае это каникулы. Послезавтра уже в школу, а значит про танцы снова можно забыть. 😢
Я не хочу так больше жить: дом-сад-работа-репетиторство-сад- дом!
Ладно, пойду на автомойку за нашей развалюшей-коляской, а потом в сад за малышом. А потом домой делать фото до, но это уже совсем другая история....





@темы: Девичье, Личное, Тема дня, Я

URL
среда, 08 марта 2017
22:05

В какой-то момент жизнь превратилась в мерзкое вязкое болото, которое сосет и сосет ко дну. Мне плохо. Внутренне. Пока я училась в школе, все тоже было не сахар, но я знала, что впереди что-то большое и светлое. Потом был универ. Светлым и большим его тоже можно назвать с натяжкой, но я знала, что он закончится и наступит что-то хорошее. И вот он закончился. Уже 4 года как. Я внутри себя перестала чувствовать что-то хорошее. Только любовь к ребенку. Все остальное это сгусток неудовлетворенности, ненависти, злобы. С этим не поделать ничего. Оно там внутри меня. Мне постоянно хочется спрятаться, а я не могу. Я даже в туалет не хожу одна.
Прежде чем дописать этот пост, я столько всяких гадостей передумала. Я ненавижу соседей.



URL
суббота, 21 мая 2016
23:11

Пар

ЕтЯ ненавижу этот гребаный чемпионат по хоккею. Хотя нет, не его, а фанзону под моими окнами. Времени почти 11, а там до сих пор грохочет музыка! Каждый день с 11 до 11. Когда сама трансляция еще нормально, но эти тошнотворные концерты на такой громкости, что стены трясутся - это перебор. Сегодня пошли в Летний гулять, так даже туда эти биты достают.😬😬😬
А так...
1) 10 умерла Броня. Там, где она сейчас, ей явно лучше, чем в последний год
2) нас выгнали из детского сада. Со свистом. Жесть.
3) узнала о ...... Тоже важно
4) в какую-то среду опять приезжает Михаэль. Опять ко мне.
5) в школе скандалы-интриги-расследования продолжаются
6) Смотрю сериал про женскую тюрьму. Классный. На одном дыхании заходит. А одна из главных героинь доминантная лесба до ужаса похожа на нашего фотографа Свету. Это ни о чем не говорит, но мне она тоже всегда такой казалась.
7) хочу в Германию. В Констанс. Там было так хорошо.


@темы: Michael, KN Uni, Личное, Тема дня, Я, рабочие впечатления

URL
четверг, 28 апреля 2016
23:40

Продолжим...

ПТа прошлая запись была по ходу помутнением каким-то. Не все ,значит, так плохо. Ничего не чувствовалось ни вчера, ни сегодня.

А вообще я уже второй час ищу рецепт сырников для ребенка. Ненавижу готовить, а готовить ненавидит меня. За что ни берусь, получается дерьмо какое-то. Доходит до того, что я малышу просто пару соцветий капусты или кабачка сварю и так и даю.
Да и рецепты все... сложные какие-то. Проще пойти и в кафе купить сырников - дешевле выйдет, так еще и мыть ничего не надо.
А нам в семь выходить. Обычно я встаю в шесть и то еле успеваем позавтракать и выйти, завтра встану в пять, чтоб с этим творогом сразиться.
А каких-то шесть лет назад, когда я была свободна, я и пироги пекла и печены, и сырники те же самые с изюмом... Но тогда была другая история. Другая я.



@темы: Бред, Девичье, Личное, Я

URL
понедельник, 25 апреля 2016
22:39

Опа влюбилси

Я опять поныть. Что-то странное с суставами. Со всеми. Боюсь.
А еще... Даже и не знаю, писать ли об этом здесь, промятуя о том, какую роль необдуманно написанный пост сыграл в моей жизни. Ну короче, нравится, скажем так, человек мне один. А у меня не бывало такого, чтобы мне нравился человек противоположного по ла моей социально-возрастной группы. Зачем? Мое подсознание не ищет легких путей. Оно выбирает, мне совсем неведомым образом, малодоступную жертву и я начинаю по ней сохнуть. Любовь-мания это про меня. Понятно, что эта вся херота связана с образом отца, который у меня, мягко скажем, не ахти, но как с этим бороться, я не знаю.
Ну так вот, мое тело физически реагирует на "объект". Бабочки в животе, краснею, улыбаюсь как дурочка, стесняюсь. Это же прекрасно, скажете вы, но я-то знаю, что это от лукавого все, что это только весенние гормоны вцепились в "объект" и никакой ценности как личность он для меня не представляет. Это и есть проблема одержимостей моих. Сколько их было? Ну человек шесть -семь, по которым я с ума на разных этапах сходила. И что? Почему мое подсознание выбирает людей, с которыми мы априори не пара , с которыми никакого логического продолжения быть не может?
А... Ну да... В субботу приезжает Михаэль. :-) Мама собирается притащить ему раскладушку из дома. Он в МГУ аустаушсеместр делает.
Ладно, я спать. А в голове имя это дурацкое.


URL