Благотворительный Фонд АДВИТА. Сбор пожертвований на лечение детей, больных онкологическими заболеваниями

My Wishlist - lolly_lexx

Lilypie Pregnancy tickers
URL
23:51 

У меня каникулы. Снова летние. Я опять чувствую себя не очень. Плоховато. На этот раз болят то ли почки, то ли яичники. Когда у меня что-то болит, я не могу сконцентрироваться ни на чём другом .
На море я не заработала, так что целый месяц я и мой ребенок проведем в наших 30 метрах. Нда...
Бедный мой малыш. Самое удивительное, что все занятия для детей закрываются на лето. Все секции, кружки закрыты и некуда сходить.
В квартире бардак, в голове бардак. Я одна. Мне грустно и тяжело без поддержки. Я не жалуюсь, я просто не люблю, когда у меня что-то болит. :(

20:04 

Вот сижу и думаю, что я за человек. Что во мне вообще хорошего, ценного для кого-то другого есть.
Мать я не очень хорошая. Каждый день меня отчитывают воспитатели сада за невоспитанного ребенка.
Женщина тоже не очень, ни уют создать, ни борщ сварить.
Любовница... тут тоже можно заплакать.
Учительница? Не получаю особого удовольствия от работы, да и детей не особо люблю.
Коллега? Все на работе дружат группками, собираются, но я со всеми и ни с кем.

Какой толк от меня?

Ладно, вместо написания этого бреда я могла бы посуду помыть, но так лень..........


@темы: Бред, Девичье, Личное, Я

19:56 

У меня всегда дома был бардак. Мне казалось это от того, что мы небогато живем и у нас нет рподходящих систем хранения. Потом я пожиа в общагах в Германии. Там в комнате меня тоже был бардак, потому что комнатка была маленькая. Потом была Казанская. Там бардак, потому что ненавистные соседи. А теперь и тут бардак. Тут и шкаф и площадь.... комода нет.
В нем ли дело. Я не знаю, у меня просто не получается поддерживать порядок. Вокруг меня всегда хаос. Вот например с посудой. Нас двое, я практически не готовлю, но постоянно, постоянно в раковине горы немытой посуды. Сколько ее не мой, она все копится, копится. Одежда. С ней тоже тихий ужас. Она валяется везде. Чистая, грязная, еще мокрая от стирки. Ребенок помогает наводить хаозник.
На полу крошки, песок, всякая срань. Я заколебалась мыть доместосом и пылесосить его. Я не понимаю, как живут нормальные люди.

21:19 

Вообще я не склонна к суицидальным наклонностям, но вот сегодня мне захотелось сильно успокоится успокоительными. Чтобы так спокойно-спокойно.
Что же случилось, спросите вы. А ничего. Просто я себя теряю. Поди, отнеси, обоими, купи, дай. Не могу. Мне холодно и противно. Не справляюсь. И меня не просят, я делаю это, потому что должна.
Вы скажете, сама такое себе выбрала, сама виновата. И многие так и говорят. Успокоительные я тоже сама себе выберу. Сначала пойду две лужи блевотины подотру.



15:41 

Опять нытье, но иногда надо.

Не знаю, как у других, но моя жизнь тяжела. И это все атмосфера. Это совокупность всего. Есть ли что-то чем бы я была довольна? Нет. Работа, дом, досуг. Ничто из этого не радует. Что касается дома, то это вообще отдельная мрачная песня. Тут даже рассказывать нечего, просто мрак. И я никак не могу на это повлиять. Мои родственники разрушили свою жизнь и рушат нашу. Вот и все.
А еще вчера я хотела написать здесь пост о том, что я люблю, чтобы не забыть.


22:48 

Завтра у нас важный день. Идем в консульство. Хотим сделать паспорт немецкий. Посмотрим, выйдет ли с первой попытки.
У меня сейчас каникулы. Неделя всего. Зимние будут длиннее. Пришла домой, а соседи устроили ремонт моп, не поставив нас даже в известность. Покрасили стены, положили линолеум на кухне. Нет, ну принципе, правильно. Давно пора, но вот так, даже не сказав ни слова, ни полслова... Я считаю некрасиво. Хотя разве они хоть раз считались с нашим мнением...
Их сейчас никого нет. По квартире летают ангелы. Я слышу шелест крыльев.

13:12 

Вчера мама приехала в Богородск. А сегодня Бабаля уже умерла. Я не хочу верить в это.... 😭😭😭 Бабалинька!

@темы: Личное, Я

URL
12:06 

Мне до сих пор нехорошо. Я боюсь. Это, наверно, уже не пневмония, а что-то другое. Болит голова, слабость. Практически весь месяц я провела в лежачем положении.
Теперь еще Кристюшка заболел.
На работу через неделю, а сил нет вообще. Я надеюсь, что это ничего плохого.
Ах да, алименты мне так и не пришли. То есть сегодня ровно месяц, как он написал, что все отправил. И с тех пор кормит обещаниями.
Надо бы в церковь что ли сходить.



URL
11:19 

Я очень боюсь. До конца отпуска осталось 20 дней. Сильно лучше не становится и еще меня беспокоит одна вещь. Завтра пойду опять ко врачу, опять снимок, опять кровь. Тыщи 4 оставлю. Это плохо. Очень боюсь, что отправят в больницу. С малышом некому сидеть. Андрей в лагере до 6, а Лера с 5 уезжает. Пожалуйста, пусть это будет ничего страшного.

@темы: Личное, Я

23:11 

О гнетущем

Это мой самый ужасный отпуск
Болею уже 20 дней. Пневмония. В течении месяца спрашивала отца ребенка про алименты, а он снова обманул диким образом. Расцарапала своему папе вчера лицо и вызывала полицию. Целыми днями сижу дома ибо чувствую себя не ахти. Боюсь. Сегодня целый день еще болит голова. Малыш тоже кашляет теперь. Мрак, одним словом.



URL
16:43 

Я знаю, отчего-то мне хорошо


Так хорошо мне не было уже давно. По телу до сих пор вот еще летают гормончики счастья. Думаете из-за чего? Да, я была сегодня на танцах. 3 часа Сальсы и бачаты. Ощущения после, как от очень-очень хорошего секса. Видимо, задействованы похожие отделы мозга.
Но всему хорошему приходит конец. В моем случае это каникулы. Послезавтра уже в школу, а значит про танцы снова можно забыть. 😢
Я не хочу так больше жить: дом-сад-работа-репетиторство-сад- дом!
Ладно, пойду на автомойку за нашей развалюшей-коляской, а потом в сад за малышом. А потом домой делать фото до, но это уже совсем другая история....




@темы: Я, Тема дня, Личное, Девичье

22:05 

В какой-то момент жизнь превратилась в мерзкое вязкое болото, которое сосет и сосет ко дну. Мне плохо. Внутренне. Пока я училась в школе, все тоже было не сахар, но я знала, что впереди что-то большое и светлое. Потом был универ. Светлым и большим его тоже можно назвать с натяжкой, но я знала, что он закончится и наступит что-то хорошее. И вот он закончился. Уже 4 года как. Я внутри себя перестала чувствовать что-то хорошее. Только любовь к ребенку. Все остальное это сгусток неудовлетворенности, ненависти, злобы. С этим не поделать ничего. Оно там внутри меня. Мне постоянно хочется спрятаться, а я не могу. Я даже в туалет не хожу одна.
Прежде чем дописать этот пост, я столько всяких гадостей передумала. Я ненавижу соседей.


23:11 

Пар

ЕтЯ ненавижу этот гребаный чемпионат по хоккею. Хотя нет, не его, а фанзону под моими окнами. Времени почти 11, а там до сих пор грохочет музыка! Каждый день с 11 до 11. Когда сама трансляция еще нормально, но эти тошнотворные концерты на такой громкости, что стены трясутся - это перебор. Сегодня пошли в Летний гулять, так даже туда эти биты достают.😬😬😬
А так...
1) 10 умерла Броня. Там, где она сейчас, ей явно лучше, чем в последний год
2) нас выгнали из детского сада. Со свистом. Жесть.
3) узнала о ...... Тоже важно
4) в какую-то среду опять приезжает Михаэль. Опять ко мне.
5) в школе скандалы-интриги-расследования продолжаются
6) Смотрю сериал про женскую тюрьму. Классный. На одном дыхании заходит. А одна из главных героинь доминантная лесба до ужаса похожа на нашего фотографа Свету. Это ни о чем не говорит, но мне она тоже всегда такой казалась.
7) хочу в Германию. В Констанс. Там было так хорошо.

@темы: рабочие впечатления, Я, Тема дня, Личное, Michael, KN Uni

23:40 

Продолжим...

ПТа прошлая запись была по ходу помутнением каким-то. Не все ,значит, так плохо. Ничего не чувствовалось ни вчера, ни сегодня.

А вообще я уже второй час ищу рецепт сырников для ребенка. Ненавижу готовить, а готовить ненавидит меня. За что ни берусь, получается дерьмо какое-то. Доходит до того, что я малышу просто пару соцветий капусты или кабачка сварю и так и даю.
Да и рецепты все... сложные какие-то. Проще пойти и в кафе купить сырников - дешевле выйдет, так еще и мыть ничего не надо.
А нам в семь выходить. Обычно я встаю в шесть и то еле успеваем позавтракать и выйти, завтра встану в пять, чтоб с этим творогом сразиться.
А каких-то шесть лет назад, когда я была свободна, я и пироги пекла и печены, и сырники те же самые с изюмом... Но тогда была другая история. Другая я.


@темы: Я, Личное, Девичье, Бред

22:39 

Опа влюбилси

Я опять поныть. Что-то странное с суставами. Со всеми. Боюсь.

А еще... Даже и не знаю, писать ли об этом здесь, промятуя о том, какую роль необдуманно написанный пост сыграл в моей жизни. Ну короче, нравится, скажем так, человек мне один. А у меня не бывало такого, чтобы мне нравился человек противоположного по ла моей социально-возрастной группы. Зачем? Мое подсознание не ищет легких путей. Оно выбирает, мне совсем неведомым образом, малодоступную жертву и я начинаю по ней сохнуть. Любовь-мания это про меня. Понятно, что эта вся херота связана с образом отца, который у меня, мягко скажем, не ахти, но как с этим бороться, я не знаю.
Ну так вот, мое тело физически реагирует на "объект". Бабочки в животе, краснею, улыбаюсь как дурочка, стесняюсь. Это же прекрасно, скажете вы, но я-то знаю, что это от лукавого все, что это только весенние гормоны вцепились в "объект" и никакой ценности как личность он для меня не представляет. Это и есть проблема одержимостей моих. Сколько их было? Ну человек шесть -семь, по которым я с ума на разных этапах сходила. И что? Почему мое подсознание выбирает людей, с которыми мы априори не пара , с которыми никакого логического продолжения быть не может?
А... Ну да... В субботу приезжает Михаэль. :-) Мама собирается притащить ему раскладушку из дома. Он в МГУ аустаушсеместр делает.
Ладно, я спать. А в голове имя это дурацкое.

22:45 

О главном

Все-таки отдельное жилье, без родителей, без соседей - это сказка. Хоть на некоторое время у меня есть возможность не делить ни с кем унитаз. Эта блаженная звенящая тишина.
Ну о чем бы написать из свеженького?😲
В воскресенье экзамен в ГАИ. Теорию я уже всю забыла, заплатила последние деньги только за город. Уж не знаю, прокатит ли... Хотелось бы уже закончить эту эпопею и начать думать о новом.
Кристюшу уже вторую неделю пошел в ясли. Сначала по часу, теперь перешли на два. Завтра предлагают пообедать остаться.
На работе все как обычно. Интриги . Расследования. Боюсь , что в следующем году уволят, чувствую себя иногда как не пришей кобыле хвост. Сегодня конфликтовала с учеником из 9. Херр Гестапо промыл опять мозг на тему того, что надо быть консеквент иначе у детей не будет уважения. Заставил позвонить родителям этого ученика.
Завтра среда и это мой самый тяжелый день. Lesen, DaF, DaM, Ethik, RaF2, RaF7 ,FzLz
Потолстела. Прям вот реально брюхо, жопь и ляхи. Силы воли начать закончить есть всякий шлак нет.
Ну и все...
Хочу в Германию, ну или туда, где тепло и пляж...

@настроение: Да норм вроде

@темы: littleB, Личное, Тема дня, Я, рабочие впечатления

12:30 

Потеряла где-то серёжки и ключи от самоката. Грусть тоска! 😭😭😭

17:42 

наболело

Удивительное дело. Все, чего я жду и чему радуюсь, не происходит. Это касается как глобальных вещей, так и мелочей. Почему так? 😠

01:17 

день 3

Вчера я думала, что моя грудь разорвется нахрен. Она выглядела на такой стояченький четвёртый размер. Боль невыносимая. Сцеживала час. Сегодня уже полегче. Могу застегивать куртку без болевых ощущений.
Были сегодня на экскурсии по Любеку, потом в ресторане, а потом в Ханзамузее. Стоит вход 700 рублей, а сама экспозиция - суть какая-то. Все исключительно про Ганзу, да ещё нужно все мелким шрифтом на стенах читать. Мрак. После этого Наташа пошла домой, а я погуляла по магазинам. Купила бабушкины туфли. Зато из кожи и с удобным каблуком! Потом вышли уже вечером кофе в альтштат попить. Хорошо.
А завтра должна быть сальса! Йееее!

22:35 

Мне сегодня приснилось, будто я из аквариума спасла/поймала руками рыбку. И хоть я больше по астрологии, чем по сновидениям, но откуда-то я знала, что рыбы к беременности снятся. :-) так и оказалось. Мне, конечно, в ближайшее время не надо бы, да и не от кого, но, говорят, такие сны принципе к хорошему.
В среду подала доки на визу. Не стала заморачиваться на годовой шенген, запросила толь на срок поездки - две недели. Будем надеяться, что успею ее получить вовремя. 22ого уже самолет. Очень переживаю, как тут малыш без меня, что станет с гв. Не хочу заканчивать. Думаю, буду там сцеживаться. Не понимаю, как процесс кормления грудью может быть некоторым мамочкам неприятен. На мой взгляд, это одно из самых приятных эмоциональных ощущений, которое хотелось бы продлить хотя бы до полутора ребенкиных лет. Хотя с другой стороны кожа, волосы, зубы - у меня сейчас в ужасном состоянии.
Да, 3его я возвращаюсь, а 8го мы летим в Богородск. Я там уже несколько лет не была. Ну, собственно, и всё.
А вообще, я поняла, чего не хватает - внутреннего наполнения, а для наполнения не хватает внутренней энергии. Сложно объяснить. Я просто чувствую, что в последнее время у меня внутри спокойно и пусто. Только любовь к ребёнку из позитивных эмоций, а все остальное -.... Раньше было все по-другому. Не то чтобы я была когда-нибудь особо энергичным человеком, но были желания, интересы. А сейчас видимо в связи всеми трудностями, как эмоционьного, так и материального характера, организм перешёл в щадящий спящий режим. Я как бы включена, но как бы и нет.
Ой, сколько напечаталось. Но я так чувствую. И я рада, что могу это здесь зафиксировать.

Влюбленная в каждого! ! ! Но в некоторых особенно!

главная